Remédio: Amor próprio.

O que fazer quando perder o amor de nossas vidas e nos vermos de repente sozinhas, sem chão, sem realmente saber que rumo tomar, ao ver toda a vida mudar, os planos e projetos de vida construídos juntos, tudo se arruinar...? Bom, eu lhes respondo, é preciso paciência, jogo de cintura, dar tempo ao tempo para se reconstruir e se curar. Não há infelizmente um remédio que delete aquele momento da sua vida ou que te faça dormir e acordar com tudo melhor. Não, não, é preciso força pra levantar cada dia de uma vez, para lidar com a saudade, o aperto no peito, o vazio que parece não ter mais fim, é também preciso chorar tudo o que precisa ser chorado e depois criar resistência a toda essa tristeza para não se deixar sugar pela depressão.

Sim, vai bater inumeras recaídas quando você se achar dona de você e do mundo, vai faltar o ar quando você achar que está pronta pra se entregar a alguém e se der conta de que ainda não é capaz. Quando cair a ficha dos amigos que você está solteira e eles inconscientemente começarem a ver você como um possível alvo e você ficar confusa com as amizades que antes não precisava se proteger, ou mesmo das inúmeras vezes em que se sentir realmente sozinha e aparecer um zé roela qualquer oferendo um conforto.

Vaai ter que superar as músicas, os filmes, os presentes, os cheiros dele que sentir por aí nos momentos mais inesperados. E quando se pegar vendo um filme, uma cena, um casal na rua, vai dar uma pontadinha no peito, mas não é infarto, nem ataque, é uma dor na alma. E os sonhos? quando passar uma noite inteirinha sonhando com ele e acordar sentindo aquele cheiro, abraçando forte o travesseiro e abrir os olhos e acordar e ver que foi tudo um sonho e só sentir as lágrimas caindo dos olhos logo pela manhã. Se pegar rindo de uma piada tola e procurar o sorriso dele nos lábios de outras pessoas, esperar pelo aperto certo do abraço dele no abraço de outras pessoas, o toque, o jeito de encaixar a cabeça no ombro com o mesmo conforto e perfeição...e quando se machucar inesperadamente ou sentir alguma dor não ter aquela pessoa em cima de você com o remédio, massageando ou pondo você no colo, ou quando estiver chorando ou triste, ou o mundo desabar e aquele ser que te fazia esquecer de tudo, funcionava com a sua válvula de escape não estiver mais ali, sumiu,... saber que nada disso irá voltar.

E..quando passados o primeiro mês, o segundo, o terceiro e você ver que aquilo vai ser definitivo e para sempre, você começa a perder o sentido da existência, do mundo, por que ainda não consegue ver beleza nas coisas, sentir alegria de verdade. Os momentos com os amigos, com a família, são todos tentativas frustradas de tentar fazer você se sentir bem, mas na verdade sabemos qual a unica pessoa que teria esse poder. Qualquer outra coisa ou pessoa é apenas paliativo pro que você precisa.

E o que afinal você acha que precisa? Chorar, rir, extravasar, sair, se divertir, fazer loucuras que nunca pensou em fazer, se machucar mais um pouco na tentativa de amortizar o sofrimento, viajar, fugir, largar tudo, tentar se matar, encontrar um outro alguem, buscar que outra pessoa seja o teu remédio, "curar um amor com outro"....quando na verdade você só precisa de você mesmo, altas doses de você, de se curtir, se compreender e conhecer..se amar, virar o maior fã de si mesmo. Parece tão chato de início, insignificante, afinal você vai morrer estando com você, não tem a chance de sair do próprio corpo ou de ser outra pessoa...mas na verdade é exatamente por isso, por pensar assim que você nunca para pra pensar na importância de estar e aproveitar mais consigo mesmo, nos amarmos só entra em questão quando nos sentimos desvalorizados, magoados, então achamos que tendo amor próprio é a ferramenta para o sucesso e não nos damos conta do que isso de fato implica. Pessoas morrem sem se compreender, sem essa busca ao seu desconhecido interior.

Mas veja bem, é possível chegar ao ponto de viver por alguém, amar outra pessoa mais do que a nós mesmos, viver em função dela...sem nem ao menos nos conhecermos de verdade pra saber se aquilo faz sentido, se nos traz de fato felicidade, sem saber o que de fato queremos, por que queremos e por que amamos ou o por que não nos amamos primeiramente. Somos cegos, tolos, imperfeitos, ou mesmo como Fernando Pessoa diria "mãos fechadas no mistério" e sim, somos tudo isso, mas somos muito mais se nos permitirmos ser.

O amor próprio, acontece quando nos conhecemos, nos dispusemos a fazer essa viagem dentro de nós mesmos em busca de respostas, ou mais perguntas, mesmo que não alcancemos determinadas coisas como gostaríamos, ae está o desafio, é nessa procura e nessa busca incessante que nasce o amor, ele nasce espontaneamente quando realmente nos damos conta do quão sublime somos para nós mesmos e nesse momento de descoberta, tudo em nós começa a ter um sentido, tomar um rumo e então somos reconstruídos de maneira concisa e sólida, o emocional não parece de repente tão instável e desafiador e quando por fim nos permitimos diante da perplexidade e do imenso amor, sair de nós mesmos para enxergar o mundo lá fora, diante de nós, tudo parece iluminado como se tivessemos saído da caverna para platão, antes vissemos sombras e agora sim as coisas são claras, lindas. Depois desse amor, por você mesmo, da redescoberta não só de você mais do mundo a sua volta é que então você passa a ver seu próximo como realmente deve ser visto e sabem qual a surpresa? seu próximo não é um ser estranho a você que você precisa procurar compreender, ou ter cuidado, mas ele é você mesmo, parte de você, estão conectados pelo dom da vida, da união suprema. Ele assim como você teve um caminho árduo, sofreu, sentiu, viveu, mas talvez não o conheça por que ele não conheça a si mesmo, então ele é confuso, desequilibrado, instável, a procura de um sentido para as coisas ou simplesmente desinteressado em compreender por acreditar ser algo intangível. Mas você já sabendo disso, tendo evoluído espiritualmente, consegue ver além e essa nova visão e concepção de mundo vai permitir que você conheça além de si mesmo o seu semelhante, aquele que faz parte de você e adivinhe?? você amando a você mesmo, vai passar a amar aquele outro ser, mas não um amor que cause dor, tormento, ...não não, um amor que transcende a tudo isso, um amor em luz, límpido...em que você fecha os olhos e sente a energia emanando das pessoas a sua volta e é amando dessa maneira, que nos curamos de todo mau, fazendo o bem a nós mesmos, ao outro que é parte de nós e ao mundo.

E por fim aprenderemos o dom que é: VIVER, AMAR E SER FELIZ!

"H"omem x moleque

Bom, é de um conhecimento universal, que todo moleque quando se apaixona ou encontra "a mulher" se torna um "Homem", mesmo que seja raro, mesmo que você nunca tenha visto algum "Leke" por ae tratar alguma garota com respeito, como um Homem de verdade, acredite, ele é capaz. Se por ventura não a tratou dessa maneira, ou destratou amigas suas, é por que ele não descobriu "ainda" que não importa se goste de verdade ou não de uma determinada mulher, ele deve tratá-la com todo respeito. Essa é a principal diferença de um Homem para um Moleque e a seguir veremos outras sútis diferenças:

1-Ao ir para um encontro:

Leke: Não se importa de olhar para outras na sua frente, não se importa em te dar a atenção que você precisa, ele só quer que você beba o suficiente pra depois te persuadir sem nenhuma dificuldade a ir pra cama com ele. Ele não quer te conquistar, ele quer te usar.
Ele não tem sensibilidade pra entender tuas necessidades, ele nem se importa com elas, com você.

Homem: Faz de tudo para que você se sinta bem, a trata como se fosse a estrela domundo dele, não importam as outras, ele deixa nítido que naquela noite você é a mais linda aos olhos dele.
Ele se preocupa em deixá-la a vontade, em lhe dar atenção, troca carinhos e pouco se importa se vai levá-la pra cama nesta noite ou não, afinal ele se contentou e satisfez com a sua companhia.

2- Dia seguinte:

Leke: Pode ligar, somente se não levou você pra cama, o que ele viu como desafio, questão de honra, já que você não liberou facilmente como ele gostaria. Então, ele vai ficar no seu pé, rodeando pra se certificar de que você está na dele. Até ele conseguir o que quer: ir pra cama com você.

Homem: Liga mesmo sem ter dormido com você, liga pra certificar-se de que você está bem, pergunta como você está, se importa e tem sensibilidade pra perceber se você está de fato bem, então ele fala o quanto desfrutou da sua companhia, agradece (mesmo que não tenha se interessado muito em você).

3-Na cama:

Leke: Está afoito, leva você em qualquer "M", tudo o que ele quer é saber se você é "gostosinha" mesmo, se vai dar a ele o prazer que ele quer e está louco pra sentir, o jogo pra ele é só prazer-o dele. Na intensidade, sem nenhum cuidado ele se acha dono de você, bate-rebate, e nesse joguinho de pura diversão pra ele, não se importa se você está curtindo ou não, afinal ali ele manda.

Homem: Tem toda calma e carinho do mundo, se preocupa em deixar você a vontade, em ponto de bala e pra isso ele obviamente se preocupa mais em dar prazer a você, em tocar em você, tem a sensibilidade de perceber e sentir aquilo que agrada mais você e lhe confere liberdade pra decidir o que fazer na hora "H", há uma troca de carinhos mútua e ele ainda se atreve além de deixá-la nos céus, a conversar com você antes, durante, depois. Ele a enche de elogios, de quanto o seu corpo o deixa louco... e faz você se sentir Mulher e valorizada como você merece.

4-No dia após...:

Leke: Não tem o menor interesse em saber se você está bem. Ele se divertiu, fez o que bem quis e tirou muito proveito, logo se você curtiu ou não não é problema dele. Esse indivíduo, é egoísta e não sabe valorizar uma mulher como você. Ele teve o que tanto quis e agora simplesmente perdeu o interesse em você...lembra de quando ele a rodeava, e de certa forma "parecia" se importar?? isso acaba depois que ele atinge o objetivo dele, que é único e simples: sexo. Aqui nós mulheres nos perguntamos se o problema fomos nós, que não nos demos o devido valor, não nos fizemos respeitar e valorizar, mas minha cara toda mulher na vida teve que passar por um moleque pra identificar e não cair mais nesse joguinho de criança tola.

Homem: Mesmo que esse carinha não queira repetir a dose com você, ele ligará para faze-la se sentir valorizada, para mostrar que não quis usá-la e você realmente nao consegue se sentir assim, por que de fato deu tanto quanto recebeu. Você gozou e desfrutou dos poderes de sedução dele e sentiu que valeu a pena, mesmo que por uma noite. Agora, o homem geralmente sabe cultivar esse respeito e esse clima e sedução no ar para poder voltar a ficar com você outras vezes, ele portanto não acredita que desfrutou TUDO o que você tinha pra dar e quer mais e mais de você, vê você como um ser supremo e rico de coisas pra lhe dar e ensinar, vê infinitas possibilidades no que você pode faze-lo sentir. Então mesmo que vocês criem uma relação de sexo casual, esse Homem faz por merecer.

Perceberam?

Quando estamos carentes, sensíveis é muito mais fácil cair no joguinho infanto de um moleque, afinal eles têm se aprimorado na arte de "fingir" se interessar em você, mas olhe atentamente, pois eles não estão expert, os sinais são claros ainda..é muito fácil de ver e sentir quais os objetivos dele com você. É ainda mais fácil de perceber se um cara é um moleque com você, quando você assim como eu já soube o que é ser bem cuidada, amada, satisfeita, já soube como é ser não apenas a estrela de alguém mais o sol, a constelação inteira, então não se deixe subestimar. Por que como todas sabemos o que queremos, é tão pouco, tão simples mas parece tão impossível para alguns tantos alcançarem essas nossas necessidades tão básicas que vão desde atenção, bom papo, a carinho, proteção e cuidados.
É notada a falta de Homens, interessantes então, nem se fale. Encontrar um Homem que nos cause não só tesão físico, mas mental; um que nos dê gozo intelectual, que nos encante enquanto ser humano...
Só posso lhes desejar, que saibam dançar as mais variadas músicas, jogar os mais variados joguinhos...por que mesmo o moleque pode nos dar "alguma" diversãozinha, mas já adianto é preciso saber brincar com esses caras, afinal:

"Quem não sabe brincar, não desce pro play".

Eu, num idealismo extremo, adoraria propor que nenhuma mulher pegasse mais os lekes da vida, desse-lhes tempo para amadurecer e tornarem-se homens, mais evoluídos, esses por sua vez aprenderiam a evoluir uma vez que a necessidade lhes imporia isso. Assim, teríamos homens mais interessantes e conscientes, dispostos a nos tratar como de fato merecemos. Mas é utópico não considerar que muitas mulheres simplesmente não conseguem ficar sozinhas e que por isso caem com mais facilidade nas mãos desses, que acham por sua vez muito fácil conseguir mulheres tratando-as assim...Então minha queridas, desejo-lhes como sempre:

BOA SORTE!

Deixando claro que o assunto aqui se restringe a ser bem tratada e valorizada, nem falei de afeto, sentimento, paixão ou mesmo amor..por que esses sim, estão raríssimos!

Obs: Peço que vejam o video, sempre posto o video de acordo com a postagem do dia.

Grata!

O SONHO!

O sonho

Sonhe com aquilo que você quer ser,
porque você possui apenas uma vida
e nela só se tem uma chance
de fazer aquilo que quer.

Tenha felicidade bastante para fazê-la doce.
Dificuldades para fazê-la forte.
Tristeza para fazê-la humana.
E esperança suficiente para fazê-la feliz.

As pessoas mais felizes não tem as melhores coisas.
Elas sabem fazer o melhor das oportunidades
que aparecem em seus caminhos.

A felicidade aparece para aqueles que choram.
Para aqueles que se machucam
Para aqueles que buscam e tentam sempre.
E para aqueles que reconhecem
a importância das pessoas que passaram por suas vidas.

Clarice Lispector

vida louca..vidaa

Hoje, domingão....meu corpo está exausto. Me sinto quebrada, dor aqui, ali, travadinha. Tudo por conta dos exercícios físicos, muito bons, que andei praticando. É parece que exercitar o corpo gera prazer, gera satisfação...e essa sensação boa entre muitas outras eu vou buscando, somando, na tentativa de me sentir plenamente bem.Afinal de contas tudo o que tenho feito é em busca do meu bem. Abrir mão da ansiedade, das expectativas, falsas esperanças, passado, ...
Faz um tempinho que deixei o blog de lado, mas na verdade eu continuei escrevendo, só não postando, a pasta de rascunhos está cheiaaaa, mas já adianto que são de coisas tãããoooo pessoais que tornam impossível a divulgação aqui, então melhor assegurar guardadinho mesmo.

Alguém já leu o livro: Uma espiã na casa do amor (Anais Nin)? Fala sobre os primordios da liberdade sexual feminina. É como um sopro de liberdade em meio a tanto sufocamento e condicionamento socio-cultural. Recomendo para todas as meninas que estiverem na fase pela qual estou passando, de redescoberta sexual, de desprendimento de "pudores", se permitindo ser feliz de modo seguro e livre. Afinal o livro é uma "auto biografia" da autora, é tão real, tão sensivel aos nossos desejos e vontades mais íntimos...que ler e se identificar traz uma outra visão e compreensão sobre nós mulheres.

Mas em que fase eu me encontro? Bom, sou "mulher de fases" e me transformo muito, então a fase em que me encontro agora nesse momento é de "pólen", bom o pólen que voa e flutua pra disseminar a espécie...leve, livre, simples, tem um objetivo claro e óbvio, tal como eu.
Fico variando entre pólen e flor, horas desinteressada de tudo só em viver e seguir fazendo o que vim ao mundo para fazer e em outras querendo ser apreciada, sentida, valorizada e encantando, embelezando e seduzindo os ambientes. Horas me fecho, outras me abro...tenho meu néctar, tenho energia e me renovo constantemente.

Em síntese...joguei pros céus meu destino. Não busco mais me entender de maneira assídua, busco sentir, apreciar, viver, ser feliz. E ao buscar, não como se procurasse, esperasse, nada disso..simplesmente vou vivendo, pela inércia, horas levando uma forcinha de ativação aqui e ali pra não deixar de fluir.

De repente me sinto anestesiada dos males do mundo, da hierarquização de poderes de Foucault, das explicações freudianas, das dialéticas schopenhaurianas, do positivismo e ordenamento de Comte...

Ao passo que vivo em busca do sentido das coisas, hoje em contrapartida eu só busco senti-las!

isso com certeza economiza energia :P

Vamos voar ?

..No tempo..

Esse post será dedicado as pessoas que passam grande parte do tempo, pensando na vida, no que quer dela, no que viveu ou deixou de viver, se pega rindo atoa, ou franzindo a testa nas horas mais inesperadas..e o que é melhor, sozinho.
Isso mostra o porque eu difícilmente esqueço dos momentos que vivo.Simplesmente eternizo-os na minha memória de um jeitinho tão aconxegante, que eles se recusam em partir de mim.
Falando em momento aconxegante, acredito que todos já tivemos a sensação de termos nascido na época errada, não?? As vezes ouço musicas antigas que me deixam tão reflexiva, como se mexessem profundamente comigo, tentando reviver memórias de outras vidas, é tão intenso, como se aquela musica realmente me significasse algo. Adorooo essa sensação.

Bom, meu tratamento contra a ansiosidade tem surtido efeitos, me sinto mais tranquila e serena, não criar expectativas demais das pessoas, também tem trazido uma paz incrível e o resultado dos últimos exames de rotina também me aliviaram um peso nas costas. Somando todas essas coisas, ao êxtase do prazer de viver, me sinto realmente abençoada.
Sem esperar nada, coisas boas aconteceram, fui surpreendida por pessoas, tive diálogos incríveis com outras, recebi carinho e realmente resolvi adotar esse novo estilo de vida, mais simples, me contentando em não obter mais respostas a tudo que permeia a minha existência, mas sentindo e dando um sentido a minha vida.
Lembro que a Bia certa vez disse, amanda quando você realmente estiver bem não terá necessidade de dizer ESTOU BEM, mas mostrará isso através dos teus sentimentos, quando esse dia chegar e você simplesmente se permitir sentir-se bem, então a vida tomará outro rumo e você terá atingido mais um grau de sabedoria e maturidade. E também certa vez disse meu ex
(e vou cita-lo pq além de termos mantido contato, ele foi essencial a minha trasnformação), que não importasse quais fossem as minhas resoluções, que eu nunca deixasse de crescer e surgiu uma frase dele que me acompanha até hoje : "Unir caminhos é bem mais do que caminhar juntos"...Naquele momento, desde que o conheci eu já sabia que nosso caminhos haviam se cruzado mas que ele não estaria para sempre ao meu lado e ele com todo seu realismo brilhante que equilibrava perfeitamente meu excesso de senimentalismo, sempre fez questão de zelar por mim e não me deixar voar muito alto, no entanto, quando estamos apaixonadas, quando amamos de verdade não importa crescer sozinha, tudo o que queremos é seguir unidos com aquela ideia de 2 serem 1 só e nos esquecemos de que possuímos sonhos diferentes, projetos de vida diferentes e quando o amor é muito grande abdicamos das nossas realizações pessoais pelo outro...eu sempre busquei a satisfação do meu próximo, me preocupei com a SUA felicidade, por isso me importo tanto com as pessoas a minha volta, suas decisões de vida, suas escolhas, por que é a partir da felicidade delas que eu me satisfazia.
Hoje, ainda me importo com as pessoas, as amo, no entanto aprendi a cuidar mais de mim, aprendi a filtrar coisas que possam vir a me fazer mal e selecionar as "estradas no meu caminho",sem abrir mão de mim para tal e isso é também aprender a viver, saber dar valor ao que de fato merece ser valorizado. Então, diante daquela frase eu hoje refleti bastante, ele assim como todos na minha vida me trouxeram enormes ensinamentos, muitos vieram e se foram e estou enfim aprendendo a lidar com isso, com o fluxo da vida, das energias, nada nem ninguém me pertence e o mesmo vento que levar alguém de mim me trará outra pessoa tão especial quanto e não me refiro somente a um companheiro, mas a todas as pessoas que tornam minha vida essencial e compreender que minhas transformações são únicas e nem sempre acompanharam transaformações de crescimento de outras pessoas e isso é brilhante por que além de me fazer amar e compreender as pessoas como elas são, sem cobranças, me deixa livre pra voar com a minha metamorfose para onde eu quiser, curtindo essencialmente a minha liberdade. Então, buscando essa compreensão das coisas que me interessam e de querer saber se eu realmente estava bem que fui no google e resolvi rever o vídeo que eu fiz de presente para o bruno a uns 3 anos atrás, demonstrando todo meu amor..e nele encontrei a primeira poesia que lhe escrevi e me redescobri novamente e o melhor de tudo, sem dor, sem pesar, meu estado de espírito se elevou em uma paz, como se tudo fizesse sentido outra vez e reencontrei um estado de pureza em mim que havia esquecido o quão importante foi:

Tudo começou com um beijo

"Algo tão momentâneo e espontâneo com gostinho de quero mais;
Algo tão eloquente, que pega a gente e não satisfaz;
Um beijo envolvente, que tão de repente é simplesmente demais;
É exatamente a busca pelo desconhecido, que estamos atrás;
E quando por fim encontramos, nos perguntas se não acontecerá nunca mais".

Eu escrevi esse poema, no dia seguinte a noite em que o conheci e incrivelmente hoje depois de anos eu reli e compreendi sem dor, o que eu já deveria ter compreendido a muito tempo atrás. Quando me apaixonei por ele, nem sequer o conhecia, fui rumo ao desconhecido, tive realmente muita sorte em ter sido feliz, aproveitei ..quando terminou eu me perguntei se não aconteceria nunca mais, mas hoje eu sei que não só fui feliz, como sou feliz e serei muuuuuuito feliz. Por que a paz que trago comigo, os bons momentos e a certeza de querer o melhor, me impulsionam a crescer, enquanto pessoa, enquanto amiga, filha, irmã e mesmo que eu prefira estar sozinha agora, sei que posso me entregar de novo, rumo a outro desconhecido e me surpreender novamente com momentos como este, em que pude sentir a alegria que é viver.
Diego um grande amigo disse, Amanda o melhor amor é o amor adolescente, por que ele é tão puro, lindo e único, que só por isso se torna inesquecível. E olhando pra esse poeminha e pro vídeo eu pude entender com magnitude o que ele quis dizer. Agora, adulta, com quase 22 anos eu sei o valor das coisas que vivi e sei também o valor das coisas que ainda ei de viver...sigo meu caminho sem saber se unirá a estrada de mais alguém, mas sei que por mais que eu tenha aprendido e esteja bem sozinha, eu nasci para partilhar, para trocar, dividir, nasci para amar a todos voces e essa é a minha razão de viver.

Gripe: único vírus que meu micro não tem...

AAAAAtchimm....oops..desculpem!
adoeci, meu corpo e tudo dói...moleza...nariz chorando todo meu sofrimento!

Fazem dois dias que eu não posto, primeiro porque tive trabalho da universidade pra fazer e ontem preparação para um aniversário de uma recente colega, que me deixou nesse estado em que estou hoje. AAAAtchim!
Bom, hoje como muitos sabem é meu melhor dia da semana: SEXTA-FEIRA. Queria poder explicar a excitação que esse dia me causa, mas não há como descrever, mas é como se fosse o meu dia do extravasa, eu normalmente me sinto mais leve porque desencano dos meus problemas da semana e procuro me divertir, ser feliz, me sentir mais leve e a pessoa mais abençoada do mundo nesse dia só por existir.
Maass devido essa gripe, aqui estou, não tive sequer condições de ir a aula, tamanha a fraqueza em que me encontro. E resolvi escrever não para partilhar minha doença , mas pra dizer que hoje em especial, senti uma saudadee de simplesmente tudo, de coisas que vivi, de pessoas que conheci, de sorrisos que presenciei, que arranquei, ...Hoje acredito que a combinação gripe mais estar em casa sozinha me deixaram deprimidinha, mas não é ruim não, hoje estou mais reflexiva, passei o dia em altos flashbacks, uns divertidos outros melancólicos, mas o que sou eu sem minhas memórias de tudo que vivi? absolutamente NADA!
Queria poder fazer minhas amigas felizes e dizer que estou 100% bem, estou curada, não me sinto só e não preciso de ninguém além de mim mesma. Mesmo que a última afirmação possa ser verdade, não é como me sinto. Queria sim ter alguém pra me abraçar e me passar um pouquinho de calor humano e me aquecer, alguém que me colocasse no colo e me fizesse sentir protegida ..hummm, ah uma costela pra essa noite fria, tão bom! (flashback)
Percebam, mesmo eu, que faço questão de me tornar independente de homem, admito que preciso deles nesses momentos de fraqueza e não me envergonho nem um pouco disso. Crescemos enquanto ser humano quando admitimos nossas fraquezas. E acreditem se quiser ,até a rádio quando eu liguei o som, entrou no meu climinha "aconxego nostálgico" e me embalou em cada musiquinha gostosa.
Nesse exato momento, tudo parece lento e distante, como se eu estivesse em alguma bolha transcendental e olha que eu só estou gripada, não fumei nada não. Nesse embalo o chocolate quente se tornou então meu par perfeito, o cobertor o meu acalento, a camisolona velhinha de babadinho da vovó é o meu carinho e computador a lareira que me aquece e me mantém no mundo.
Sentiram? só muito cuidado porque a moleza entre o brasileiro é contagiante e hoje a sexta-feira pode não ser perfeita pra mim, mas pra você ae do outro lado está apenas começando, então não se deixe levar pelas minhas sensações nostálgicas.
Por fim, no ápice da moleza, afinal fazem quase 40 minutos que escrevo somente este post, eu me depeço desejando um ótimo fim de semana. Gostaria de poder já tratar de alguns assuntos que tenho em mente, mas terei que guardar para os próximos posts, uma vez que o dia das mães também se aproxima e eu espero poder comentar algo sobre.

Meu desejo seria encerrar com um abraço de urso....mas devido não ter forças para tal, despeço-me com um sorriso singelo no rosto, olhos quase fechadinhos e a caneca erguida na mão direita..e dese-lhos uma excelente e agitada SEXTA-FEIRA!

Saúde.

vem pra cá!

Eu li a super interessante dessa semana e confesso que fiquei intrigada. Lá a reportagem era sobre o amor, estudos provam que existe uma fórmula, que há um tempo de 7 anos para a paixão acabar e que não nascemos para sermos monogâmicos.
Bom, são temas extremamente polêmicos, que portanto eu adorei discutir, raciocinar, encontrar respostas que me satisfizessem à todas aquelas perguntinhas.
Vamos começar sobre a paixão, todos sabemos que ela é passageira, avassaladora a ponto de nos deixar de 4 por alguém e depois sofrer que nem o diabo pra voltar ao que éramos antes e muitos ainda ficam sequelados por toda a vida. No entanto, existem sim pessoas que conseguem manter a chama da paixão acesa por todo o casamento, seja ele de 10-20 ou mesmo 30 anos, eles possuem algo que se chama dedicação, eles dedicam-se um ao outro, cuidam do relacionamento para que floresça e nunca entrem em monotonia, eles buscam satisfazer-se mutuamente de modo que sempre sintam desejos um pelo outro, cultivando, portanto a admiração. É tão complicado fazer esse trabalho de dedicação, que pelo meio da jornada muitos chutam o balde, o pau da barraca e desistem do outro. O que eles não sabem é que ao desistir da outra pessoa em uma relação estão desistindo de si mesmo, pois cuidar do outro é um exercício de edificação espiritual, emocional e que, portanto, aprender a lidar com uma relação com cuidados e seriedade nos rende muita maturidade e felicidade como consequência.
Bom, se é tão raro conseguirmos que a relação dê certo de maneira saudável e a chama da paixão se permaneça acesa, é óbvio que então outros desejos oportunistas, latentes em nós entrarão em cena quando não estivermos felizes com alguém e esses desejos são variados, pode ser atenção, carinho, cobiça, luxúria, prazeres sexuais que, portanto nos tornarão vulneráveis a abdicar de vez do nosso companheiro em busca dessas coisas que nos faltam.
Aqui entraremos na questão da monogamia, que a meu ver, não há o simples lance de não termos nascidos para sermos monogâmicos, pois se formos levar em consideração esse princípio, nós também não nascemos para infinitas coisas as quais hoje desenvolvemos habilidades.
Para mim então, a questão gira em torno de olhar apenas para o próprio umbigo, enquanto nós estivermos atrás de alguém para nos fazer felizes, nos satisfazer, nos propiciar prazer... Não encontraremos uma relação saudável, pois estar com alguém implica não pensar mais somente em nós e sim no outro, em satisfazê-lo para nos satisfazer, em dar prazer para então receber o prazer. É preciso deixar de lado o egoísmo, para se doar sem esperar em troca e criar então uma via de mão dupla que atenda ambas as necessidades. Isso para mim é uma relação saudável!
Não obstante a isso, estava eu conversando e pensando acerca dos homens da minha cidade, eles culturalmente têm o hábito mundial de cultuar a estética, o que é belo, logo em uma cidade eminentemente feminina-machista, eles podem escolher as que lhes satisfaçam mais esteticamente, no entanto priorizando tanto a estética eles acabam por esquecer-se de cultivar admiração um pelo outro em uma relação, afinal é preciso enxergar outras qualidades no outro que não possuímos e passar a admirá-lo dessa maneira, de modo que possamos nos identificar e querê-los ao lado até para aprender com o outro sobre essas determinadas coisas que não possuímos. Então o que acaba acontecendo em uma relação puramente estética é que esta é baseada no prazer, naquilo que o teu corpo pode me proporcionar sexualmente e visualmente. O homem aqui na minha cidade busca somente o prazer dele, raras vezes busca nos satisfazer. O que é um problema, por que eles muitas vezes mesmo não sendo tão privilegiados fisicamente (estética) deveriam sim se desdobrar para nos conquistar e nos satisfazer para compensar a falta da "beleza" (pelo menos estudos apontaram na revista que homens feios são de fato melhores amantes, mas não aqui!), no entanto como há demasiadamente muita mulher, isso acaba não acontecendo e gera situações "estranhas" como a que temos lidado constantemente, mulheres lindas, porém acompanhadas de homens feios e que ainda por cima não as valorizam primordialmente enquanto mulheres, logo elas em maioria são infelizes e eles por mais que as achem lindas, possuem ainda muitas outras, ou seja, traem.
A traição aqui (e me refiro a minha cidade por que é onde eu conheço e sei como as coisas são, pois sei que não é assim no mundo inteiro, então não posso generalizar) a meu ver, é muito mais sobre o péssimo hábito de não saber cultivar uma relação, terem acostumado-se a não cuidar e dedicar-se ao outro em busca sempre de satisfazer seus anseios com quem aparecer disponível a fazê-lo, algo que é muito facilitado pelo alto numero de mulheres que também culturalmente habituaram-se a não se valorizar devidamente. Lógico, que aqui também há suas raras exceções, mas é preciso que se mude a mentalidade cultural quanto a isso aqui na minha cidade o quanto antes, ou a situação vai virar de tamanha insatisfação que para cobrir essa lacuna sentimental na vida de cada um será necessário o aumento cada vez maior do consumismo, da ostentação, da banalização, do mau-caratismo e será como uma doença. Agora imaginem eu em uma selva dessas, o que faria para me defender?Bem, ou sumiria depressa daqui ou me adaptaria, me envolvendo com várias pessoas, sem significado, por prazer imediato e seria mais um número em favor da não manutenção de uma relação saudável que é a geradora de uma boa família, educação, equilíbrio e estabilidade emocional, afinal somos seres sentimentais e ainda seria eterna insatisfeita, fútil e infeliz. Tem coisa melhor?
Eu rezo então e discuto muuito e agora posto aqui, para que sejamos então a favor das relações estáveis e sérias, é absolutamente normal que conheçamos várias pessoas até que encontremos a que mais nos identifiquemos. Mas que nessa busca, procura, não nos esqueçamos do “outro”, não percamos a sensibilidade, a busca pela felicidade e não somente do prazer, que almejemos sempre pela satisfação espiritual acima das coisas banais e ainda que nos valorizemos uns aos outros acima de tudo enquanto seres humanos.
Viva o afeto, a calorosidade humana, o amor a solidariedade.
Assim tenho CERTEZA que não só minha cidade vai pra frente, mas o Brasil também!

Um caloroso e afetuoso abraço!

Me cansei de léro léro..dá licença!

Homens...(respirando fundo**)

É muito complicado, não posso criticá-los demais, pois eu os amo, ainda*
Vou me ater então a discussão que rola entre meu circulo de amigas sobre os "tais".
Nós, eu e mais ou menos 15 mulheres que eu lido diariamente, passamos horas reclamando dos homens, desde quando entramos no msn cedo pela manhã e perguntamos: "e aí como vc está? "e elas ou eu respondo: "ah, bem.. tirando o que o fulano aprontou", ou "ah.. vc nem sabe oq ele acabou de me dizer, ou oq eu acabei de descobrir!".. Ou seja, eles são importantes sim, do contrário não seriam tema importantíssimo das nossas conversas! O fato é que chegamos a conclusão de que não devemos levá-los a sério e nem devemos dar muito papo a eles também, pois reparem como se procede meninos e meninas: Fulano entra no msn e depois de um tempo aflitas ou ansiosas nós esperamos pelo: "OIIIIIII , BOM DIAAA LINDA, COMO VC ESTÁ, OQ TEM FEITO, ESTOU COM SAUDADES, QUERIA TANTO VC PERTINHO DE MIM AGORA..."blablabla e eles vêm assim( ¬¬') : "oi"...depois de séculos soltam então:."..como c tá? ","...ah sim..."; "to bem.."; "flw! "; Essa questão de conversas de msn com homens me rendeu muuuuitas observações, muitas teorias importantíssimas e fundamentais a nós mulheres e vou tentar explicar uma delas que é imprescindível pra que você perceba se esse "fulano" merece mesmo ou não sua disponibilidade, atenção e palavras via msn. Bom, vamos partir do princípio de que os homens quando estão interessados em nós, eles vêm atrás, então já começa que é importantíssimo que ele pegue teu msn, que ele adicione você, que espere ainda que ele venha lhe falar. Tendo iniciado dessa maneira, ainda sim você notará algumas dificuldades de comunicação. Enfim, como ele está interessado e adicionou você, suponhamos que por mais que você queira dar papo a ele, que estivesse esperando, não dê! Evite parecer disponível demais, dar papo demais, espere e deixe ver o tanto que ele a quer, isso faz até parte de uma "seleção natural", encare dessa maneira, se ele desistir tão fácil, não merece vc.
Vamos enumerar os passos para a conquista via msn:
1. O homem pega o teu msn, add você e vem atrás tentando puxar assunto.
2. Por mais interesse que você possua, não os demonstre tão explicitamente.
3. Não dê muito papo para não parecer muito disponível a ele.
4. O ideal é que você vez ou outra até espere alguns intervalos de tempos pra responder.
5. Quando responder, seja objetiva, franca, direta.
6. E quando lhe fizer perguntas simples, mas que levariam textos pra ser respondidas, apenas ria. Ria de quase tudo que lhe comprometer responder também.
7. Procure ser simples, não complique, não resmungue, não cobre, nem entre em assuntos polêmicos ou com certo grau de complexidade (ainda), pois confundirá eles, acredite!
Bom, passado o teste dos 7 erros, - brincadeira- e você notar que o fulano ainda vem atrás, ainda puxa assunto e começou de repente a falar mais com você, começou então a soltar frases ao invés de palavrinhas pragmáticas irritantes, PARABÉNS: ele está muito afim de você! E pode ser o carinha certo, desde que a partir disso ele não regrida às palavrinhas de antes, evolua a ponto de partilhar com você idéias e opiniões sobre assuntos variados. Então você notará que eles (em maioria) são "meio deficientes" virtuais mesmo, raros são os que conseguem acompanhar uma conversa de modo a nos satisfazer, sem escrever demasiadamente errado, ou simplesmente sair sem se despedir e achar a coisa mais normal do mundo.

Logo minha cara, evoluímos quando nos valorizamos a ponto de não ficar correndo atrás, se "esgoelando" com o "zé-roela" e ele nem aí para nós e é bem simples de compreender, afinal além de haver mulheres demais disponíveis , existem as que se mostram disponíveis DEMAIS e os homens por natureza predadora precisam conquistar, precisam de desafios para valorizar, por que fácil pelo fácil eles têm muuuuito FÁCIL !
Sejamos diferentes então, hajamos diferentes, deixemo-los com aquela pulguinha atrás da orelha sobre quem somos, como somos, fazendo com que eles queiram sempre mais. E quanto mais eles quiserem mais homeopatizaremos a nossa dosagem a eles, deixando-os fascinados e viciados em nós para então usufruímos de tudo o que merecemos.

Observem...eu acreditava que todo homem era demasiadamente prático via msn e portanto não davam muito papo por serem assim. Com o tempo fui corrigindo meus erros , o principal deles que era falar demais, passei a transferir minhas maiores conversas somente para as amigas e deixei para eles o joguinho da sedução. Aprendi muito mais quando comecei a dar atenção somente a quem se dedicava mais a mim, ou seja, a quem merecia desfrutar das minhas idéias, do meu carinho e atenção.
Se ele não está tão afim de você isso se transparece no jeito em que ele a trata via msn, orkut,... Não seja tolinha, seja diferente! Se ele não te deu o valor que você merece, corrija seus 7 errinhos e parta pra outra. E depois venham me dizer se realmente não funciona!

Acreditem, depois do primeiro realmente interessado em nós virtualmente, fica muuuuuito difícil querer dar papo a qualquer um que sai e entra online offline online offline..ou de outros tantos que colocam o estado de espírito no próprio nick e frases embaixo do tipo: "AIMDA É CEDO AMOR" ..."..PROMETO TE DAR CARINHO, MAS GOSTO DE SER SOZINHO LIVRE PRA VOAR.." deixem os menos favorecidos intelectualmente para as paqueras na academia, na internet o que conta é o bom papo, a coerência, a gramática e a ATENÇÃO.

Vamos reeducar os homens virtualmente começando por nós mesmas!

Boa sorte a Nós!

As pessoas são como frutas!

Lembrei, que conheci um amigo em um momento delicado da vida dele, pois sofria demasiadamente de amor, só falava o nome dela, só pensava nela, só se referia a ela, de um modo tão idealizado que causava angustia ao mais frio dos corações. Eu até então namorando, não em uma das melhores fases, mas não sabia nem de perto ainda o tamanho daquele sofrimento.
Havia momentos em que a nossa única conversa era sobre ela. No começo eu via de uma maneira tão distante aquela dor, porque eu era amada por alguém naquela proporção, me sentia absolutamente satisfeita...a medida que meu relacionamento foi se desmanchando, eu ia desejando ser amada e a "amada" do meu amigo ia se tornando um ícone para mim, até eu começar a invejar aquele sentimento que ele possuía por ela e começar a me irritar profundamente.
Ele se curou do sofrimento, com muito custo e pra ser sincera eu ainda tenho minhas dúvidas quanto a isso, afinal coração dos outros é terra que ninguém anda rs.
O que aconteceu foi que a medida que ele foi "melhorando" eu entrei em situação inversa, fui piorando, comecei a sofrer, até q um dia meu já até então noivado acabou.
No ápice da minha dor reprimida, porque foi a primeira vez que eu senti taaaaaanto a dor da perda de alguém, eu virei pra esse amigo numa das já raras vezes em que falava dela e lhe disse que já não aguentava mais ouvir da tal "amada", que já era ridiculo.
E ouvi dele de uma maneira que jamais consegui esquecer: "Amanda, entenda, a "amada" foi única na minha vida, eu nunca vou esquecê-la, é verdade que tenho falado muito dela pra você e pra todos que me conhecem, muitos já não aguentam mais, imaginem agora eu querer esquecer alguém impossível de esquecer e já não aguentar mais conviver com essas memórias sem sentir saudades, sem sofrer..." eu disse: " Nossa, mas eu também tenho sofrido e nem por isso fico falando, guardo pra mim, não idealizo ele do jeito que você faz e nem por isso o teu sofrimento é maior"...entre a discussão ele admitiu estar gostando de mim..e eu sem reação, fiquei indignada! e disse: " Você não gosta de mim não, você só quer saber dessa "amada", ela é a mulher da tua vida, é só ela que você ama e quer, agora só porque você está carente e eu estou solteira você vem me cantar, ora é ridiculo!" e ele finalizou:

" Amanda, você ainda não chegou onde eu cheguei, vou tentar fazer com que você entenda. Eu gosto e quero você, a "amada", veja bem, é como uma fruta, suponho que eu ame morango em determinada fase da minha vida, é então minha fruta preferida, eu como morango com um prazer indescritível, me sacia, satisfaz, atende as minhas necessidades, até que um dia o morango fica escasso. Eu preciso então me adaptar sem ele, é todo um processo, eu então busco por uma nova fruta que me satisfaça, que me faça tão bem quanto o morango, até que meu paladar muda e então essa nova fruta a "maçã"(eu-amanda) se torna a minha fruta favorita. No entanto, o morango me deixará a lembrança daquele gosto perfeito para mim naquela fase em que vivi e por mais que eu hoje prefira a maçã, ela nunca nem de longe se comparará a sensação que o morango me proporcionou.."

Bom, eu realmente não entendi o que ele quis me dizer nesse dia, fiquei aborrecida, insandecida, sentia sim um carinho além do normal por ele, mas me chateei bastante a ponto de ignorá-lo desde então. Somente depois que todo meu sofrimento estava acalmando do termino com o ex, eu refleti, vivi novas experiências, errei, aprendi e cheguei a conclusão certa: As pessoas são mesmo como frutas e ele foi sincero e um professor maravilhoso pra mim quanto a isso, eu descobri que cada pessoa na minha vida tem um gostinho que é só seu, e dá um prazer peculiar e todo especial, que em determinadas épocas eu curto , meu paladar se identifica mais com umas do que com outras, mas como eu mudo o paladar também muda e fico oscilando nos sabores , me permitindo novas descobertas de tempos em tempos e saboreando o que cada um tem de melhor., sabendo é claro que nada vai dar o prazer que o banana do meu ex me deu rsrs

Logo, meus caros amigos, nunca deprecie uma fruta menos suculenta, pois amanhã ela pode tornar-se essencial a você, ou pela escassez, ou por preferência mesmo, é tudo muito relativo e complexo. Hoje eu busco valorizar cada frutinha na minha vida e mesmo assim inexplicavelmente umas são mais saborosas (minha honey), mas eu busco lembrar desse ensinamento e me lembrar mais ainda que o mundo dá muuuuuuitas voltas. Assim como esse meu amigo gostou de maçã por um tempo, depois ele deixou de gostar tanto, enquanto eu meus caros, tive minha fase pelo abacaxi, pelo melão...e agora por força maior a minha fruta da vez ficou azedinha no meu paladar, por mais que eu curta esse azedinho, ele começou a me fazer mal pela acidez contida e infelizmente serei obrigada para o meu próprio bem a procurar um novo sabor que me satisfaça(positividade), bem melhor do que bater o pé e continuar me maltrantando por um prazer imediato que me acabará a longo prazo não é?

Quem sabe qual será a próxima frutinha da vez??
( não é atoa que eva se rendeu ao fruto proíbido rs)

O que me faz bem tb faz mal!

Ontem depois de muito tempo, muito mesmo eu reencontrei uma galera muito legal que faz trabalho social, fui com eles a uma visita ao Abrigo João de Deus, na cidade velha. Foi inexplicável a sensação de prazer que eu particularmente sinto em estar com eles e em fazer uma boa ação. Me senti, não como se devesse aquela assitência ao mundo, mas devesse a mim mesma aquela satisfação.
Portanto, a manhã de domingo foi muito proveitosa, não pensando em mim eu me fiz bem. Porém, o resto do dia eu retomei a minha vida habitual e tentei organizar meu problema mais recente chamado "D". Como explicar...devido meu já conflito de sentimentos e minha pré-determinação em adotar o estilo positivo de viver, ou seja, optar mesmo pela positividade cotidiana, de que tudo vai dar certo e que de tudo o que realmente importa são as coisas boas. Nesse ritmo, conflituoso, eu conheci alguém. Lógico que tenho conhecido várias pessoas, mas esse alguém em especial mexeu mesmo comigo e vou explicar o porque.

Terminado um relacionamento em que eu acreditei realmente que seria eterno(imaturidade) , eu me vi sem chão, curti a fossa com tudo que se tem direito, extrapolei o recorde da família em sofrimento, como se eu precisasse sentir aquilo tão intensamente para aprender a me valorizar, a valorizar as pessoas a minha volta e por fim amadurecer.
Diante dessa transformação e fase de grande amadurecimento, eu tomei outras coisas como prioridade na minha vida, como por exemplo, a minha própria vida, passando a viver por mim, cuidando e valorizando mais o que vem de dentro. E a quase 4 meses solteira( algo praticamente inédito), procurei experimentar de tudo um pouco, literalmente, coisas que me fizessem bem, óbvio! Mas o tiro muitas vezes sai pela culatra. Me machuquei sim, por diversas vezes e esses machucados me trouxeram frieza como consequência, por que eu não nasci para sofrer mesmo!
Quase recuperada de muitos abalos emocionais, conheci "D"... confesso, não me interessei de cara, pela frieza, ceticidade ao lidar com o mundo de valores deturpados e cansada de me deparar com homens que realmente não valiam a pena, eu simplesmente passei a ignorar as chances de me entregar a alguém. Mas "D" foi um tanto persistente e consegui ver nele pequenas coisas e valores que não via a...hum..desde meu ex. Então, meio que despretenciosamente dei-lhe a chance de me conhecer, achando que seria uma boa oportunidade. No entanto, meu lado sentimental, carente de cuidados e atenção começou a contrastar com o lado frio, calculista e racional, o que pra mim gerou sérios problemas.
Primeiro, por que há momentos em que eu realmente quero "D" em minha vida, sinto saudades, sinto vontades, sinto carinho...esses sentimentos me mostram que estou me curando de outras feridinhas e como me fazem bem, me fazem querer mais e mais provar deles. Mas o medo de começar a gostar de verdade tão cedo me atordoa.
Em segundo, eu sempre fui a favor de dar a cara a tapa por alguém e nas duas vezes em que fiz isso, fui bem sucedida, fui feliz 4 anos nas duas vezes totalizando 8 anos...a chance de isso acontecer de novo devido os últimos acontecimentos, é remota!(sendo racional).
Depois, esse medo me fez ver coisas muito negativas nessa pessoa, estranhá-la e ao querer me proteger desses males eu comecei a agir de modo a afastá-lo de mim. E ele por sua vez foi mesmo se afastando, com uma facilidade incrível. Como se estivesse correndo num fluxo perfeito contra mim...pra bem longe sabe.
Por fim, cheguei eu a conclusão de que além da positividade devo adotar a não ansiosidade, não criar expectativas pelas pessoas, não cobrar, deixar rolar sim, mas me precavendo continuando sendo seletiva, querendo crer que o que tiver de ser meu será e gostará de mim como sou e tudo acontecerá saudavelmente.
Contudo,as coisas na minha vida que me fazem bem, me viciam...esse descontrole que eu tento tão incansavelmente controlar, me cansa demais, me transforma em algo que eu não sou, ou pelo menos acredito que não. Só o que diferencia o que me faz bem do que me maltrata é a dose, como de um remédio pra um veneno.Então, sendo assim: Como achar a minha dose certa para as pessoas que eu gosto? como obter a dose certa delas para mim?? de modo que as relações sejam saudáveis e sejamos felizes.
Ou sendo bem direta:
Por que não consigo dar a minha dose perfeita à "D" e insisto em querer mais dele, me fazendo mal...fazendo mal a ele.Ou será que eu simplesmente não estou pronta para um relacionamento, ou ele não é o cara certo. O fato é..não estou bem com a situação e relacionamentos deveriam fazer bem, não? do contrário não valem a pena.

Bom, eu sei que com "D" ou sem "D"... eu vou seguindo tentando ser feliz. Se não morri sem meu primeiro grande amor, sem "D" com certeza eu também não morrerei rs ( frieza). Mas confesso queria continuar com a sensação boa que ele me fez voltar a sentir ,sem me sentir mal . Todavia, se eu sou muito mais do que eu mesma possa alcançar, quem dirá a vida. O bom de tudo (positividade) é que agora eu sei que sou capaz de recomeçar no amor, eu penso que se não abriu uma porta ainda, de certo abriu uma janelinha no meu coração.


Boa Sorte no amor a todos nós.

Gênesis

Hoje depois de um tempo ausente de posts e blogs, muita resistência em expor minha vida e meus pensamentos..eu retorno. Esse blog, me ajudará nessa nova fase, onde eu pretendo me solidificar em palavras por aqui, sem no entanto deixar de transformar-me continuamente. Minha metamorfose tem me causado alguns problemas. Em busca de me compreender e me fazer entender aos meus amigos eu abrirei a partir de hoje as páginas da minha vida para quem quiser e se interessar. O intuito aqui, persisto, não é me exibir, é aliviar meu problema de "brain storm" (tempestade de pesamentos) e tentar estar em paz comigo mesma. Como uma de minhas grandes musas Clarice Lispector já disse "Eu sou maior do que eu mesma e não me alcanço", muitas vezes escreverei por uma "ilusória" intenção de me entender, isto será impossível muitas vezes, eu sei. Estou ciente de que a minha mente me prega várias peças de intensa complexidade, portanto será além de tudo um DESAFIO iniciar essa jornada.
Bom, como todo começo gera expectativas, eu confesso que estou cheia delas, por uma busca incessante de me sentir melhor, de me redescobrir a cada dia,de tentar ao menos chegar perto de um equilíbrio emocional...rs (sonho)
Terminarei esse começo, explicando como sou, como fui, como quero ser:
Bom, eu acredito ser por um motivo de força maior, um ser eminentemente sentimental e isso me trouxe como tudo na vida coisas positivas e negativas, como um ser também extremamente imperfeito e insatisfeito as coisas negativas tiveram voz ativa e me fizeram de maneira forçosa, usar mais a razão. Hoje, eu vivo oscilando entre sentimento e razão, em que horas me encontro em profundo sentimentalismo e em outros em profunda frieza. E o importante é que tudo em mim possui uma explicação. Pretendo contudo, ser feliz! parece simples, ou piegas, porque na verdade é o que todos queremos, mas é a minha verdade...ser feliz para mim começa ao aprender a me amar e é aqui que eu começo a me diferenciar de tantos outros individuos no mundo.
Por fim, firmo um contrato de sinceridade quanto aos meus sentimentos e pensamentos ao escrever os posts,não podendo garantir por tudo o que já foi dito, que eu assuma uma única personalidade, um único segmento...então, já adianto que seria tolice me taxar ou definir de uma única maneira, mas seria interessante que me conhecessem por tudo o que eu sou, represento e almejo ser.