De: Amanda Barreto (a_louk_@hotmail.com)
Enviada: terça-feira, 6 de abril de 2010 12:57:15
Para todos que eu amo,
A vida me surpreende, só por isso já vale muito a pena. Mas ao ser surpreendida negativamente é preciso saber viver. Hoje eu acordei chorando, 6 de abril...4 meses depois de ter te visto e tido um ultimo contato real e eu ainda sinto sem saber explicar, sem poder me defender do meu próprio sentimento, machuca mesmo qdo me sinto bem, pq vai machucando em silêncio, um silêncio fatal. Eu já fiz de tudo a esse ponto pra te esquecer, já me dopei, já recorri a tentativa de me apaixonar por outros, enxi a cara, me ocupei ao extremo, reconstruí minha vida, meus planos, meus sonhos...mas ainda sinto.
Se isso não é amor, oq mais pode ser? cresci me orgulhando por ter sido tão bem amada, por ter recebido sempre tão bem todo o amor a quem dediquei, os sofrimentos que eu achava ter passado e que me fizeram crescer nem de longe se parecem com esse. Estou aprendendo a cada dia a lidar com isso, é profundo, de uma profundidade que eu mesma por vezes não consigo alcançar, cansa, tira o sono, perturba,... recorri a não ser eu mesma, pensando que talvez assim não pudesse sentir meus sentimentos pq seria outra pessoa, mas dói muito mais tentar se enganar.
Quando eu fecho os olhos, tento não pensar, não lembrar...te reviver em memorias é como uma droga, eu vou consumindo consumindo tudo no campo psicologico, vem a ansia de mais e mais , meu corpo começa a pedir teus carinhos, teu cheiro, teu sorriso e vai tentando se contentar cada vez com menos num esforço inimaginável, mentalizo teus olhos e então quando percebo tu te afastando de mim indo pra outro plano cada vez tendo menos de vc e querendo cada vez mais vem um CHOQUE na alma, como um despertar das profundezas de mim mesma e então eu choro que nem um bebê em busca de algo que parece essencial para viver, mas que eu nem consigo compreender.
O pior de tudo é quando começamos a ficar insensíveis diante dos outros, diante do sentimento dos outros, por que eles não nos satisfazem ..funcionam como maconha pra viciado em heroína, então começamos a não sentir mais. Como se não precisassemos mais ser amados por outras pessoas, amigos, parentes,... pois nada irá substituir aquela SENSAÇÃO. Nos tornamos verdadeiros egoístas e ignorantes, por acreditarmos que só precisamos daquela única pessoa e a queremos a todo custo...qdo na verdade tentam nos convencer de que só precisamos de nós mesmos, que não devemos precisar de mais ninguém para assim sofrermos menos, e de onde vem o conselho? de pessoas que já sofreram absurdos e não se dispõem a sofrer assim novamente. Eu sozinha? aprender a não precisar de quem amo? por que? como? se tudo oq o amor nos traz é a necessidade amar, de se doar, de fazer o impossivel, ... Não entendo!
Será por isso que dizem que amar é uma arte? por que nós somos uma pintura que externa exatamente o que o amor nos faz sentir, e não é todo mundo que possuirá a capacidade de alcançar o nosso sentimento, muitos acharão estranho, absurdo, loucura, perda de tempo...será por isso?...por que eu já me sinto uma artista, externando minha dor com meus atos, Van Gogh não arrancou a propria orelha? eu arranquei todo meu juízo fazendo loucuras que só me machucavam ainda mais...matando pedacinhos de mim que eram vitais e tudo vai acontecendo tão rápido, tão numa versão não mais "time its money" mas "Time its painful" (tempo é doloroso, é dor e sofrimento). Aí no auge do egoísmo, acreditar que eu posso ficar com alguém que eu sei que me AMa sem ama-lo reciprocamente, só por precisar de cuidados, de ocupação, de sentimento no campo real, materializado. Mas a troco de que? causando sofrimento a outra pessoa? mas tudo que ela quer é a mim, não? seria uma troca as vezes justa na minha cabeça, receber amor de alguem cheia de amor pra me dar, em troca de ela poder fazer de mim oq quiser..pois já não me importaria mais. E a admiração? o friozinho na barriga? as lágrimas caindo depois de fazer um amor sublime, a contemplação, os arrepios, a sensação de proteção...tudo vivido e sentido pelas duas partes.. como seria isso de uma via de mão única? é obvio que não seria suficiente e eu me machucaria ainda mais e duas vezes por que machucaria outra pessoa também, alguém que eu não ame e talvez não sinta tanto o sofrimento, mas por ser alguém que está mais ou menos na minha situação, então me identificando, eu busco entender e preservar essa pessoa, pois não desejoo oq sinto a mais ninguem.
No entanto, eu me superei em algo,tem uma coisa da qual me arrependo muuuuito..aliás várias, mais essa foi a maior de todas. Tentar me matar? como pude ter sido tão ridiculamente tola? eu definitivamente não me conheço, sou infinitamente maior q eu mesma e não me alcanço( como disse clarisse lispector) por diversas vezes..só pode. Imagina se eu morro, como poderia reviver amores? me curar? conhecer novas pessoas, novas oportunidades de me apaixonar, de SENTIR...sem esse sentimento dentro de mim que me alimenta a alma, não teria cor a minha vida, nem cheiro, nem tempero, e é por esse lado otimista e meio masoquista, que se dispõe a ter esperanças de me sentir tão cuidadosamente cuidada e amada, com a possibilidade de vir a sofrer de novo, que o próprio Cazuza disse: " Em toda dor há uma pontinha de prazer" e eu concordo plenamente. Mas ainda há o motivo maior, querer viver pela esperança de ter ele de volta, esperança do mundo dar voltas e meu sentimento não mudar, por que geralmente qdo o jogo inverte a pessoa não quer mais..e eu quero ainda quere-lo. Isso também dói...essa pontinha de esperança dentro de mim.
Sigo oscilando entre tentar me amar acima das outras pessoas, e amá-lo mais que tudo. As vezes funciona, em outras é total perda de energia. Quero não precisar mais me convencer, quero não querer, quero não querer sentir, quero não querer de novo, quero não querer voltar atrás, quero não querer buscar ele em outros, quero não querendo..essa é a merda. Sinto que comecei esse e-mail muito dolorida, triste e chorando e agora já sinto um certo alivio ao externar, por qto tempo? por pouco...mas é de pouquinho em pouquinho, doendo, esperneando que eu espero acordar um dia...se não para te-lo de novo ao meu lado e enxe-lo de beijos...mas acordar um diaa não sozinha e me sentir feliz, mas acordar um dia e me sentir completa de novooo, como se me bastasse TUDO pq eu estou satisfeita, eu SOU FELIZ, que saudade dessa sensação...mas quanto mais saudade eu sinto dela, mas eu sinto que caminho em passos largos para alcançá-la.
Amanda..21 anos...problema?? AMA DEMAIS. alguém quer? rsrs(já estou até rindo de mim mesma)
Bom, o ponto positivo? ééé existe um rs Eu não me fechei pra conhecer novas pessoas, eu me importo e voltei e ser altruísta e não mais egoísta, eu me IMPORTO!!...eu já sinto o sentimento dos outros cada dia um pouquinho mais e eu já quero mesmo não querendo TUDO NOVO DE NOVO!
QUER PROVA MAIOR DE QUE O AMOR NÃO MATA? FORTALECE, OU COMO UMA AMIGA DIZ..O AMOR SÓ NOS EDIFICA, numa tentiva entre muuuuuuuuuitas de me consolar...e é verdade, para ser um ser humano melhor eu estou aprendendo a amar sem querer absolutamente nada em troca, aprendendo a amar sem nem ao menos ser amada. Aí meu caro, quando essa versão se atualizar, podem ter certeza..eu vou AMAR 100 vezes mais, mas um amor saudável, por que então amarei sendo feliz. E é tudo oq mais quero....viver amando e sendo feliz.
PS: Escolhi enviar esse e-mail, não para sentirem pena ou dó de mim, mas pra servir de incentivo a vida...para os que são amados despertarem pro quanto são felizes, pros que querem ser amados, não perderem as esperanças como eu, e para os que amam, seguirem amando. E sabe por que?? por que meus caros amigos, eu os amo! e estou aprendendo a viver do amor de voces e transferindo a imensidão do amor que eu dedicava a ele todinho a voces e um dia..um diaa isso me bastará!
A vida me surpreende, só por isso já vale muito a pena. Mas ao ser surpreendida negativamente é preciso saber viver. Hoje eu acordei chorando, 6 de abril...4 meses depois de ter te visto e tido um ultimo contato real e eu ainda sinto sem saber explicar, sem poder me defender do meu próprio sentimento, machuca mesmo qdo me sinto bem, pq vai machucando em silêncio, um silêncio fatal. Eu já fiz de tudo a esse ponto pra te esquecer, já me dopei, já recorri a tentativa de me apaixonar por outros, enxi a cara, me ocupei ao extremo, reconstruí minha vida, meus planos, meus sonhos...mas ainda sinto.
Se isso não é amor, oq mais pode ser? cresci me orgulhando por ter sido tão bem amada, por ter recebido sempre tão bem todo o amor a quem dediquei, os sofrimentos que eu achava ter passado e que me fizeram crescer nem de longe se parecem com esse. Estou aprendendo a cada dia a lidar com isso, é profundo, de uma profundidade que eu mesma por vezes não consigo alcançar, cansa, tira o sono, perturba,... recorri a não ser eu mesma, pensando que talvez assim não pudesse sentir meus sentimentos pq seria outra pessoa, mas dói muito mais tentar se enganar.
Quando eu fecho os olhos, tento não pensar, não lembrar...te reviver em memorias é como uma droga, eu vou consumindo consumindo tudo no campo psicologico, vem a ansia de mais e mais , meu corpo começa a pedir teus carinhos, teu cheiro, teu sorriso e vai tentando se contentar cada vez com menos num esforço inimaginável, mentalizo teus olhos e então quando percebo tu te afastando de mim indo pra outro plano cada vez tendo menos de vc e querendo cada vez mais vem um CHOQUE na alma, como um despertar das profundezas de mim mesma e então eu choro que nem um bebê em busca de algo que parece essencial para viver, mas que eu nem consigo compreender.
O pior de tudo é quando começamos a ficar insensíveis diante dos outros, diante do sentimento dos outros, por que eles não nos satisfazem ..funcionam como maconha pra viciado em heroína, então começamos a não sentir mais. Como se não precisassemos mais ser amados por outras pessoas, amigos, parentes,... pois nada irá substituir aquela SENSAÇÃO. Nos tornamos verdadeiros egoístas e ignorantes, por acreditarmos que só precisamos daquela única pessoa e a queremos a todo custo...qdo na verdade tentam nos convencer de que só precisamos de nós mesmos, que não devemos precisar de mais ninguém para assim sofrermos menos, e de onde vem o conselho? de pessoas que já sofreram absurdos e não se dispõem a sofrer assim novamente. Eu sozinha? aprender a não precisar de quem amo? por que? como? se tudo oq o amor nos traz é a necessidade amar, de se doar, de fazer o impossivel, ... Não entendo!
Será por isso que dizem que amar é uma arte? por que nós somos uma pintura que externa exatamente o que o amor nos faz sentir, e não é todo mundo que possuirá a capacidade de alcançar o nosso sentimento, muitos acharão estranho, absurdo, loucura, perda de tempo...será por isso?...por que eu já me sinto uma artista, externando minha dor com meus atos, Van Gogh não arrancou a propria orelha? eu arranquei todo meu juízo fazendo loucuras que só me machucavam ainda mais...matando pedacinhos de mim que eram vitais e tudo vai acontecendo tão rápido, tão numa versão não mais "time its money" mas "Time its painful" (tempo é doloroso, é dor e sofrimento). Aí no auge do egoísmo, acreditar que eu posso ficar com alguém que eu sei que me AMa sem ama-lo reciprocamente, só por precisar de cuidados, de ocupação, de sentimento no campo real, materializado. Mas a troco de que? causando sofrimento a outra pessoa? mas tudo que ela quer é a mim, não? seria uma troca as vezes justa na minha cabeça, receber amor de alguem cheia de amor pra me dar, em troca de ela poder fazer de mim oq quiser..pois já não me importaria mais. E a admiração? o friozinho na barriga? as lágrimas caindo depois de fazer um amor sublime, a contemplação, os arrepios, a sensação de proteção...tudo vivido e sentido pelas duas partes.. como seria isso de uma via de mão única? é obvio que não seria suficiente e eu me machucaria ainda mais e duas vezes por que machucaria outra pessoa também, alguém que eu não ame e talvez não sinta tanto o sofrimento, mas por ser alguém que está mais ou menos na minha situação, então me identificando, eu busco entender e preservar essa pessoa, pois não desejoo oq sinto a mais ninguem.
No entanto, eu me superei em algo,tem uma coisa da qual me arrependo muuuuito..aliás várias, mais essa foi a maior de todas. Tentar me matar? como pude ter sido tão ridiculamente tola? eu definitivamente não me conheço, sou infinitamente maior q eu mesma e não me alcanço( como disse clarisse lispector) por diversas vezes..só pode. Imagina se eu morro, como poderia reviver amores? me curar? conhecer novas pessoas, novas oportunidades de me apaixonar, de SENTIR...sem esse sentimento dentro de mim que me alimenta a alma, não teria cor a minha vida, nem cheiro, nem tempero, e é por esse lado otimista e meio masoquista, que se dispõe a ter esperanças de me sentir tão cuidadosamente cuidada e amada, com a possibilidade de vir a sofrer de novo, que o próprio Cazuza disse: " Em toda dor há uma pontinha de prazer" e eu concordo plenamente. Mas ainda há o motivo maior, querer viver pela esperança de ter ele de volta, esperança do mundo dar voltas e meu sentimento não mudar, por que geralmente qdo o jogo inverte a pessoa não quer mais..e eu quero ainda quere-lo. Isso também dói...essa pontinha de esperança dentro de mim.
Sigo oscilando entre tentar me amar acima das outras pessoas, e amá-lo mais que tudo. As vezes funciona, em outras é total perda de energia. Quero não precisar mais me convencer, quero não querer, quero não querer sentir, quero não querer de novo, quero não querer voltar atrás, quero não querer buscar ele em outros, quero não querendo..essa é a merda. Sinto que comecei esse e-mail muito dolorida, triste e chorando e agora já sinto um certo alivio ao externar, por qto tempo? por pouco...mas é de pouquinho em pouquinho, doendo, esperneando que eu espero acordar um dia...se não para te-lo de novo ao meu lado e enxe-lo de beijos...mas acordar um diaa não sozinha e me sentir feliz, mas acordar um dia e me sentir completa de novooo, como se me bastasse TUDO pq eu estou satisfeita, eu SOU FELIZ, que saudade dessa sensação...mas quanto mais saudade eu sinto dela, mas eu sinto que caminho em passos largos para alcançá-la.
Amanda..21 anos...problema?? AMA DEMAIS. alguém quer? rsrs(já estou até rindo de mim mesma)
Bom, o ponto positivo? ééé existe um rs Eu não me fechei pra conhecer novas pessoas, eu me importo e voltei e ser altruísta e não mais egoísta, eu me IMPORTO!!...eu já sinto o sentimento dos outros cada dia um pouquinho mais e eu já quero mesmo não querendo TUDO NOVO DE NOVO!
QUER PROVA MAIOR DE QUE O AMOR NÃO MATA? FORTALECE, OU COMO UMA AMIGA DIZ..O AMOR SÓ NOS EDIFICA, numa tentiva entre muuuuuuuuuitas de me consolar...e é verdade, para ser um ser humano melhor eu estou aprendendo a amar sem querer absolutamente nada em troca, aprendendo a amar sem nem ao menos ser amada. Aí meu caro, quando essa versão se atualizar, podem ter certeza..eu vou AMAR 100 vezes mais, mas um amor saudável, por que então amarei sendo feliz. E é tudo oq mais quero....viver amando e sendo feliz.
PS: Escolhi enviar esse e-mail, não para sentirem pena ou dó de mim, mas pra servir de incentivo a vida...para os que são amados despertarem pro quanto são felizes, pros que querem ser amados, não perderem as esperanças como eu, e para os que amam, seguirem amando. E sabe por que?? por que meus caros amigos, eu os amo! e estou aprendendo a viver do amor de voces e transferindo a imensidão do amor que eu dedicava a ele todinho a voces e um dia..um diaa isso me bastará!
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Vamos brincar de analogia (espero que entenda, sou prova fiel de um livro sem título para psicólogos e acredite, eu já fui a um, isso só confirmou que minha insanidade). Não falarei de amor, não de forma direta.
ResponderExcluirHá uma frase de Paulo Autran que tive o privilégio de ver (na TV) a entrevista, perguntaram se ele tinha medo da morte?
Resposta: Que graça tem a vida sem a morte? Se existe início é porque existe um fim e, eu acharia a vida entediante se fosse eterna.
Você sofre por amar demais como você mesmo disse. Já se sentiu curiosa pela longa vida das tartarugas? Eu já, sabe o que descobrir? Biologicamente e quimicamente falando as tartarugas vivem mais porque respiram menos oxigênio do que nós. Interessante, não? O mesmo ar que nos da vida é o mesmo ar que nos mata, quanta ironia.
O fim não é ruim e como você disse isso dói muito, muito, muito, o dia pode desabar, a comida não tem gosto, as conversas são sem graça, as horas passam devagar e a tristeza se assemelha ao purgatório (sem fim). Em nenhum momento estou querendo dizer que o amor tem fim, você o ama e apesar das adversidades ainda tem o mesmo sentimento, isso é bom, muito bom, quantas pessoas no seu lugar transformaria isso em ódio? O que prova que elas nunca amaram, o que é um caso totalmente diferente do seu (apesar de eu não está a par da situação eu poderia acabar em um equivoco).
Como o ditado diz – A males que vem para o bem – Vai aprender e está aprendendo a lidar com isso. Você tem uma estima enorme para minha pessoa que é difícil tentar descrever, é mais fácil sentir os palpitares do coração no silêncio das mímicas. Eu te admiro muito, quem dera se a mulheres fosse como você? Não precisaríamos de um paraíso pregado por tantas religiões depois da morte, já viveríamos nele.
Você é mais forte do que você mesmo pode imaginar. Uma coisa muito sábia você disse, “estou aprendendo a amar sem querer absolutamente nada em troca, aprendendo a amar sem nem ao menos ser amada”. Isso é muito profundo, imensuravelmente lindo! Quem faz o mundo um lugar melhor se não você mesmo? Quem espera pelo o outro é a Cigarra não a Formiga.
O amanhã será melhor, tem que ser, trabalhamos e nos esforçamos para isso isso acontecer, e quem se esforça um dia gozara de todas as labutas sofridas. Não prenda o choro, chore... chore muito, como Paulo Autran disse, para tudo existe um fim.
Nossa...li em algum lugar a frase:"vivo pela eterna sede de amar, amar e amar". Nunca senti que precisasse de um motivo para viver, mas sinto que nasci para isso. É muito difícil pra mim abrir minha vida assim, os motivos que me fizeram mostrar esse e-mail é pq abrindo meu coração e mostrando tudo oq há dentro de mim, talvez assim eu sinta novos ventos soprarem e adentrarem, seu comentario funcionou exatamente assim, como um sopro de ar fresco e só Deus sabe o qto eu amo sentir o vento(o tal oxigênio rs). Um amigo disse que a nossa dor toma formas com o tempo, a forma depende de nós, pode se tornar algo muito belo e positivo, memorável e assim eterno...é oq acontece comigo, já não dói mais, virou algo lindo de lembrar que vivi e senti, muito bom também saber da minha capacidade de amar em intensidade e saber também oq é ser bem amada.
ResponderExcluirPor hora me atenho a dar continuidade a sua frase: "..Para todo o fim: há um recomeço!!"